الأربعاء، ديسمبر 05، 2012

كيف تحط على معارضيك فى عشرة خطوات.....المانيوال الاخوانى!



الخطوة الأولى: ادع بأن هناك مؤامرة مجهلة لقلب نظام الحكم واختر ما شئت من أعدائك لتلبسه اياها حسب الطلب والظروف (معارضة، فلول،قضاة،عسكر،بتنجان عروس....الخ) مع استخدام الفاظ من قبيل (مؤامرة جهنمية للاطاحة بمرسى، مخطط الفلول لإعادة مبارك وطنطاوى....الخ) وتذكر ألا تعط الكثير من  الحقائق أو التفاصيل وتيقن أن المصريين سيصدقونك.....المصريون لا يحبون التفاصيل كثيرا!!

الخطوة الثانية: اعلن عن مليونية ثم اسحبها، ثم اعلن مليونية لأخرى ثم اسحبها، لكن تذكر عند سحبها أن تسحبها فى اللحظة الأخيرة متبعا الأسلوب السينمائى الشهير (الكليف هانجر)....المصريون يحبون السسبنس كثيرا!!

الخطوة الثالثة: أصدر جريدة لا يقرأها أحد وفضائيات لا يشاهدها سوى منتجيها ولا تنزعج اذا علمت أن مرتجع الأولى أكبر من مشاهدى الثانية، ثم هات أراجوزا مثل نبيه الوحش واجعله ضيفا، ودلدولا مثل عاطف الرشيدى واجعله مذيعا، ومهزأ مثل خالد عبد الله واجعله مقدم برامج توك شو، واجلب ما استطعت من أشباهك من الضيوف المشوهين نفسيا والمكبوتين جنسيا ليهزوا رؤوسهم موافقة على ما تقول وضاحكين على تلميحاتك الجنسية البذيئة، ثم لاتتس أن تشتم مخالفيك وتذكر الله كثيرا فى نفس الوقت.....المصريون يحبون الكومبو كثيرا!!!

الخطوة الرابعة: احشد مليونية لاى سبب و أعد اكبر قدر من شيوخك ووعاظك ومطبليك ومنافقيك ولحاسى نعالك وبواسى  لحاك واجمعهم على منصة واحدة ليسبوا ويشتموا ويخوضوا فى اعراض خلق الله بالفاظ الغرز وعلب الليل.....ثم جرجر أكبر قدر ممكن من خرفانك تحت اسم (الشريعة)، فلو كانت المظاهرة دعما لمرسى فهى (جمعة الشرعية والشريعة)، وان كانت من أجل عودة الدورى فهى (جمعة الدورى والشريعة)، وان كانت احتجاجا على اختفاء مرهم الكيناكومب من السوق فهى بحق (مليونية التسلخات والشريعة) ، وتذكر أنه تحت اسم الشريعة سيأتيك أى مصرى من كل فج عميق....سيأتيك فريد الزمر من الصعيد ولو كان هاجعا وسيهرول اليك البلكيمى من مستشفى سلمى ولو كان مبنجا وسيزحف اليك على ونيس من على طريق قليوب الزراعى ولو كان جنبا......المصريون يحبون الشريعة كثيرا!!!

الخطوة الخامسة: سلط خرفانك لتلفيق الشائعات على معارضيك قدر ما يقدرك المولى عزوجل، ولا مانع من اختيار شخصيات هلامية لا ذكر لها (مثل المدعو احمد غانم) لفبركة اشاعات منحطة مثل اشاعته المفضوحة عن تخويف حمدين صباحى للمستثمرين الأمريكان من الاستثمار فى مصر والاستمرار فى نشر تويتاته وكأن المذكور من علامات الفكر والتفكير!! ، وتذكر أنه كلما كان الخروف يحمل كلمة دكتور كلما صدقه الشعب......المصريون يصدقون الدكاترة كثيرا!!!

الخطوة السادسة: اختر عدوا مرحليا وليكن (س)، وابدأ هجومك عليه بتلك البداية المكررة الى درجة الملل ببلاغ من عصام سلطان يتهمه بسرقة 30 الف فدان على طريق (الهئ مئ) ، ثم تويتة من عصام العريان بوجود مكالمات مسجلةل لمذكور مع أحد أقطاب الفلول وهو السيد (البربئ)، ثم اختمها بلقاء مع كائنات هاموشية مثل نبيه الوحش يتهم فيه المذكور بأنه يمتلك ملهى (الخربئ) والذى يقدم حريما مع المشروب ويغش فى السبرتو (والعياذ بالله!)، ثم لا تنس أن تضع للمذكور فيديوهات على اليوتيوب تحت عنوان (فضيحة س) متبوعة بما تيسر من الفضائح وياحبذا لو كانت تتعلق بشذوذ المذكور او امتلاكه جهاز ال (باور هورس) من أجل ترميم ما يمكن ترميمه وايقاف ما سبق تنويمه......المصريون يحبون الفضائح الجنسية كثيرا!!

 الخطوة السابعة: غير لغة خطابك حسب المناسبة، فاذا كان حديثك مع المعارضة فكن هاشا باشا، واسع الابتسامة مثل هانى شاكر طويل البال مثل غاندى عريض الصدر مثل فيفى عبده، ولا تنس ان تعبر عن عشقك لهم باستخدام ما تيسر من الالفاظ الرومانسية من عينة (التوافق، الحضن، البوس...الخ) امعانا فى اظهار سماحتك وحسن أخلاقك، أما اذا ما قيض الله لك الخروج بخطبة لأهلك وعشيرتك فكن أسدا هصورا ، حازما حاسما، مكشرا عن أنيابك ومفتلا لعضلاتك، وتذكر أن حركات من قبيل عدم ارتداء القميص الواقى وفتح الصدر تثير الاعجاب فى بلاد كبلادنا.....المصريون (خصوصا الرجال منهم) يحبون الصدور كثيرا!!!

الخطوة الثامنة: اصطف جديا صغيرا من جديانك ممن لا يقف علفهم عليك بأكثر من قرش تعريفة من عينة  علاء صادق للقيام بدور (خالتى فرنسا) فى شتم من كانوا يناضلون وقت ان كانت السيدة المحترمة والدته تضع له برمنجنات البوتاسيوم قبل تغيير حفاضته، والسخرية ممن قضوا عمرهم فى معارضة مبارك وقت ان كان يقتات على مناقشة قضايا مصيرية من نوعية (هل اللعبة الفلانية أوفسايد ولا لأ!!)، وتذكر أن تجعله مسفا ومبتذلا قدر المستطاع لجذب أكبر عدد من جماهير الترسو.....المصريون يحبون الابتذال كثيرا!!

الخطوة التاسعة: اجمع اكبر قدر من خرفانك فى احد سيبرات الانترنت (من ابوالساعة باتنين جنيه)  من أجل سلق أكبر عدد من الكوميكات (السئيلة)للسخرية من المعارضين بصورة توضح شكل المستقبل المدوحس الذى ينتظر فن الساركازم فى العصر الاخوانى القادم، وتذكر أن تحبشها قدر ما تستطيع بصور السيد ياو منج أو (الواد الصينى) كما يحبون تسميته......المصريون يحبون ياو منج كثيرا!!!

الخطوة العاشرة: ضع فى أذنيك هذه النصيحة وتذكرها أبدا ما حييت: تأكد أن كل الخطوات السابقة  ستعطيك برلمانا ودستورا وحكومة ورئيسا كما حلمت، ولكنها لن تحجز لك فى كتب التاريخ  أكثر من مزبلة، وتذكر أن من سبقوك قد سبقوك فى كل ماتفعله الآن وأن الزمن دوار والأيام دول، وأن كل ما تكنزه الآن من مؤسسات وهيئات تظن أنها قد تسندك وتثبت حكمك وحكم جماعتك سينقلب خازوقا مشرشرا يفرتك فى إستك ويهرتك فى معاميعك.....فقط تذكر أن المصريون يحبون الخوازيق كثيرا!!!!

9 Comments:

At 2:03 م, Anonymous غير معرف said...

والحل ايه؟
تقريبا اكتر من نص الشعب مصدق الهبل اللى بيقولوه الاخوان وح يروحوا يدوهم اصواتهم فى مجلس الشعب.انا حاسة ان دى النهاية الاخوان مسكوا الحكم ومش ح يسيبوه

 
At 2:05 م, Anonymous غير معرف said...

انت ليه قعدت فترة طويلة ما بتكتبش؟؟؟

 
At 3:26 م, Blogger إياكش تولع said...

انونيموس 1
مفيش حل....مصر تستحق من يحكمونها الآن!

انونيموس 2
لعن الله الدراسة والعمل والفيسبوك :)

 
At 10:17 م, Blogger Unknown said...

انا متابعك من ايام ما كنت ميزو و كنت بتكتب عن مأساه سندوتشات البطاطس اللي عليها سلطه
زود في الكتابه و خلينا نقرالك كتير

 
At 11:58 م, Anonymous مدونة وظفني said...

اية فين ايامك

 
At 8:19 ص, Blogger arab girlscool said...

This is such a nice addition thanks!!!
عرب كول
شات صوتي شات
شات مغربي
دردشه صوتيه
إنحراف كام
شات عرب كول
صوتي شات كول
دردشه صوتيه
سعودي كول

 
At 2:35 م, Blogger Uouo Uo said...


جزاكم الله خيرا"

شركه تنظيف

 
At 1:21 م, Blogger Uouo Uo said...



thx

شركه تنظيف

 
At 1:12 م, Blogger Uouo Uo said...


thx

شركه تنظيف

 

إرسال تعليق

Links to this post:

إنشاء رابط

<< Home